De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Marca enemiga de Calvin Klein, creada por un coronel llamado Tapiocca y Jesucristo el 31 de Abril de 1989 a.C. después de haber tomado unas pastillitas de colores que les dió Tinky Winki. Esta marca de mierda les gusta mucho llevarla a los aventureros para irse a tomar por culo a Jamaika a fumar hierba. Si llevas mucho tiempo estas camisetas puedes volverte noruego.
| De la serie empresas malignas: | ||
| Coronel Tapiocca | ||
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| Perteneciente al grupo: | Coronel Tapiocca | |
| Se dedica a: | Vender camisetas hechas con 80% algodón 20% banderas nazis trituradas | |
| País de origen: | Espiña/Mongolia/Fernogloguitistán | |
| Año de fundación: | 1989 a.C en Lepe | |
| Super Presidente: | Sr. Tapiocca (Alias: Rudolf Hitler) | |
| Nivel de maldad: | Ninguna. Su único objetivo es difundir el odio hacia Calvin Klein | |
| Empresas absorbidas: | El Rajote Inglés, Media-Marta, Vodafina, Super-solsticio, Fonta y Leroy Berlín | |
| Número de empleados: | Lucifer, Santa Claus, El Fari, Osama Bin Laden, Elvis Presley, Peter Griffin, Gordon Freeman (más conocido como "Gordo Hombrelibre"), un tal Buda, Doraemon y Wally. | |
| Atentados contra la humanidad | Por orden de importancia: El nuevo disco de "El Koala" y el 11-S | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Si te gusta fumar marijuana: sí. | |
| ¿Se recomienda el boicot? | Por supuesto | |
| Cantidad de denuncias: | Delito contra la salud pública, incitar a la obesidad a niños de pre-escolar, extorsión a altos cargos del gobierno de Fernogloguitistán, ocultar a Sadam Huseín, hacerse pasar por el Papa, piratería, cagar en la iglesia, cagar en una iglesia encima de una señora, matar a un niño huérfano a pedradas y cagar en una iglesia sobre el agua bendita y luego arrojársela al cadáver del niño huérfano. | |
| Sitio web: | Página oficial de Coronel Tapiocca | |
Tapiocca tuvo una infancia feliz, su madre era puta mujer de vida distraída y su padre un alcohólico que no le pegaba mucho (le pegaba muchísimo). Un día, una vaca con 5 patas (a lo mejor era un toro) llegó a casa de Tapiocca y le dijo que tenía una carta para él. La carta decía lo siguiente: Hola Tapiocca, eres el elegido para salvar a los pandas de Pandalandia, así que te escribo para que vengas a verme a Jamaika y cumplamos juntos tu misión. Pd: Esta vaca que te envío se encargará de matar a tus padres y luego culpar a Scoby Doo. Firmado: Jesucristo Super-Star
Tapiocca estuvo viviendo un tiempo en Jamaika con su novio Teletubielandia (provincia de Jamaika, como todo el mundo sabe). Allí conocieron a Tinky Winki y a su robot-aspiradora, con el que mantenía relaciones sexuales se llebaba muy bien, a pesar de que su sistema operativo era pastillitas proporcionadas por Tinky, ya que era maricón del culo un famoso camello por allí, y se pusieron tan contentos que se alistaron en el ejército nazi.
Tapiocca llegó a ser coronel , y pastillitas a Tinky Winki para ponerse más contentos. Y en este estado de euforia producido a causa de las drogas crearon la compañía Coronel Tapiocca. Y como se volvieron en contra de los soldados nazis, los soldados se enfadaron y cruzificaron a Jesucristo. En venganza, Tapiocca mató muchos soldados, pero al final por alguna razón se hicieron amigos para siempre. Tapiocca dedicó el resto de su vida a hacer camisetas, salvar los pandas de Pandalandia y drogarse. Tinky Winki murió también en algún momento de esta historia, algunos dicen que era emo y se suicidó porque su robot-aspiradora se tragó su bolso, otros dicen que le dió una sobredosis, y otros dicen que era un peluche y que se murió axfisiado al tragarse su propia etiqueta donde decía que había que lavarlo en agua fría.
Sigue vivo.
Tapiocca normal
Tapiocca triste
Tapiocca colocado
Tapiocca contento (colocado)
Mirando hacia el otro lado
Tapiocca asombrado
Sin afeitarse
Detrás tuya
En el punto de mira de un francotirador
Cagando en el techo
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